В новостях и газетах постоянно пишут про уфологов о том, что они организовали какую-то новую экспедицию или раздобыли из суперсекретного хранилища фото НЛО. Все думают, что им платят огромные деньги за интересную работу, что они пиарятся, просиживая ночи за телескопами в сыром поле, получают моральное удовлетворение, пролистывая десятки подшивок старых газет, а опрашивая очевидцев записывают их показания исключительно ручкой паркер. На самом деле есть определенные негласные правила поведения, которые должен соблюдать каждый уфолог, если он хочет чтобы его честное имя вошло в историю этой науки, а не послужило источником вдохновения для будущих составителей афиш к приезду гастролирующего цирка.
Каждый уфолог должен уметь отличить ШОНГ от пейн-объекта. Вообще-то это одно и то же, но воспаленный ум нескольких классификаторов от уфологии назвал попавшую в объектив пыль или каплю воды по-разному, усмотрев в структуре непонятных бликов «сферы бытия» и прочие непонятные и им же придуманные необъяснимости. Так что если на собеседовании в элитную уфологическую школу спорят об их отличии, вы смело скажете об их тожественности, но про «воспаленный ум», стоит умолчать, так как один из экзаменаторов как раз может и являться тем, кто придумывал эти понятия.
Каждый уфолог должен прочитать физику за 6 класс. За другие классы как до, так и после, можно вообще не читать. Зачем? Просто любимая подколка уфолога тому, кто не смог понять его хитрых схем или технических откровений отсылает «неуча» читать тот самый учебник по физике. Но приведя парочку цитат из учебника, вы огорошите недюжинными знаниями изобретателя, а также существенно возрастете в его глазах. Впрочем, если ему вздумается отправить вас физике пятого класса или седьмого, то вы рискуете сильно оконфузиться. А так как люди от уфологии обязательно просматривают все форумы, блоги и весь интернет по ключевому слову «уфология», то наверняка им попадется в глаза эта статья, и они уже точно будут знать к какому учебнику вас отсылать.
Каждый уфолог должен изучить сто разных дисциплин. Ведь если вы хотите стать настоящим исследователем НЛО, то должны уметь всё и никакой инопланетный артефакт не должен поставить вас даже на мгновение в затруднительное положение. Инопланетный куб без единого отверстия или бластер без курка должны мгновенно в ваших руках выдавать местоположение корабля-матки или сеять смерть разумное, доброе, вечное направо и налево. Если не дай Бог вы изучить только 99 дисциплин в среде уфологов вы можете прослыть банальным невеждой, что чревато выпадением из «уфологических чартов».
Каждый уфолог должен обладать бородой. Борода отличит вас от юнца, только что пришедшего в эту науку и подчеркнет вашу солидность. На крайней случай, если вы юнец и очень хотите стать настоящим уфологом – купите накладную бороду и носите ее до тех пор, пока не вырастет настоящая. Если она окажется рыжей или будет виться, соврите, что это следствие длительного пребывания в аномальных зонах. Небольшая фраза, но она тут же вознесет вас до небес! Далеко не все уфологи так молоды, что могут просиживать в аномальных зонах хотя бы несколько дней в году и уже явно не столько, чтобы их пагубное воздействие повлияло на иммунитет или бороду.
У каждого уфолога должна быть своя организация, архив и библиотека. Если вы только что пришли в уфологию, сразу создайте организацию и назовитесь ее директором, а лучше Президентом. Так вы привлечете внимание к своей ничтожной персоне одним только элементарным действием, а не выдающимся открытием. И тут же начинайте создавать свой архив из вырезок статей, которые обязательно должны быть подписаны как «дело №…» (каждая вырезка!) и библиотеку из бумажных книг, так как электронные книги не котируются из-за того, что из них нельзя проставить «правильную» ссылку в своей очередной публикации. И не забудьте, что когда у вас уже отрастет своя борода, то архив и библиотека будет вам служить для бескровных побед на уфологическом поприще. Заявив: «да в моем архиве 10000 дел и 200 книг!» вы сможете заткнуть за пояс особо зарвавшегося уфолога. Но всегда есть вероятность нарваться не того, так что к этому приему можно прибегать только в крайнем случае, если вы уверены в том. что у вашего оппонента архив поскуднее и если все другие аргументы исчерпаны.
У каждого уфолога должен быть уникальный прибор. Если вы не можете его купить, то соберите сами. Если не получается, возьмите какой-нибудь (любой) прибор и придумайте, что он меряет. Только остерегайтесь съемок на камеру! Если невозможно отвертеться от журналистов, прикрывайте его рукой или очень быстро продемонстрируйте, так как риск быть навсегда исключенным из серьезных уфологов нависнет над вами дамокловым мечем. Всегда носите прибор с собой в особом «уфологическом чемоданчике» - обыкновенном кейсе с кодовом замком. И всегда утверждайте, что вас еще очень много различных разработок.
И наконец, самое важное правило – каждый уфолог должен обладать чувством юмора. Важно уметь посмеяться над своими открытиями и умозаключениями, над собой в очередной передаче по телевизору, а также написать хоть однажды вместо супер серьезной публикации о размере пятого глаза у НЛО-навтов в 1960-х годов хоть одну статью, которая вызовет улыбку, вместо взрыва мозга.
13.03.2012
